Je vois que l'histoire sans fin a pris fin car je vois que Bazyl est comme un imbécile qui croit pouvoir un jour embarquer la femme d'Altair

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

Place maintenant à Freakazoid, un cousin d'E.T qui s'était acheter un nouveau portable dans l'espoir d'écouter du Rammstein illégalement mais sarkozy l'interpella et lui demanda ses papiers mais évidement il ne les avait pas du coup il les sortis car ils les avaient cachés entre ses deux antennes qui lui serrait les globes oculaires, malheureusement ceux-ci étaient faux, donc il fut emmené au poste. En chemin il tenta de se suicidé en s'arrachant les tripes vivants, mais étant totalement bigleux il se loupa et arracha en fait son petit orteil droit, alors Sarkozy fit un lasso avec ses tripes et l'attrapa avant qu'il ne s'enfuit mais freakazoid les mordit ce qui provoqua une énorme giclée de sang qui repeint la planète entière.

Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra. Une fois en Alaska elle dégaina son coupe ongle et là ce fut le drame elle se le coupa de travers et par rage sauta au visage d'une vieille dame et la griffa, les gens aux alentours ne purent s'empêcher de rire ils avaient respirer du gaz hilarant qui venait de son cul doux comme de la soie de chez Pampers mais la vieille dame sortit soudain un énorme coupe ongle qu'elle rangea (elle s'était trompée) elle sortit plutôt un énorme revolver puis se cura les deux pieds mais malheureusement elle se rata et se tira sur le petit orteil droit et hurla à la mort :"bip de bip de fils de bip de ta race la bip, puis avec tout son courage elle ramassa son bout de doigt de pied et l'enfonça dans l'oeil de pamela qui poussa un gémissement comme si la vieille dame lui avait fait une courte echelle. Mais vu qu'elle est manchotte

Place maintenant à une nouvelle histoire, qui parle d'une petite grenouille bleu qui révait de devenir jaune. Mais elle ne savait pas comment faire. Alors elle demanda aux sages de lui concocter une potion verte qui donnait la gaule. La grenouille avala toute la potion et banda comme un taureau. Cette gaule l'empêchait d'avancé correctement, donc il fît une auto-fellation mais elle était trop grosse alors il grossit sa bouche mais elle explosa. En entendant ce bruit le boeuf accouru et aperçus une étendu de sperme qui le dégouta.

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Place maintenant à WesternWood, le preux chevalier du sex-shop du coin, qui las de regarder ses vidéos, s'arracha la jambe pour la dévorer oui mais non car son chat bandait comme un taureau et le preux chevalier décida de filmer son chat pour montrer à sa voisine de soixante quinze ans virgule trois-quarts qui adorait les chats mais elle fut choquée par la taille de l'engin et se jeta par la fenêtre mais son sexe le fit rebondir dans le réacteur de la centrale nucléaire et celui-ci explosa de manière si excitante que le preux chevalier ne pu s'empêcher de se tripoter tout en se faisant les ongles de pieds car c'est bien connu que se faire les ongles...ben c'est se faire plaisir sans débourser la moindre petite pièce ce qui est avec l'inflation un bon plan pour radin et dieu c'est qu'ils sont emmasculer vif comme des pokémons qui exploser contre le chevalier risquerai de faire apparaitre la gothique fan du 6/9-666 ainsi que le lapin tueur et son pétard qui s'enfonce partout car la vie est belle et donc le joueur de base-ball est allé avec Pamela à airbags à l'helium manger une pizza, mais la pizzéria était fermé il décida d'aller faire crac crac dans une rue sombre de fundanse. Un cheval arriva et lui écrasa le crane à coups de sabots, alors paméla s'enfuit mouillant, à cause de sa bouteille percée. Elle décida alors d'aller tuer toutes les personnes avec son god(ps:non pas dieu) et là, commença le carnage, tous furent tués par la puissance de son god puis elle se mit en route vers l'alaska de son cul ce qui fut particulièrement pénible car elle n'était pas un trou de bal très souple car elle avait mis trop de viagra. Une fois en Alaska elle dégaina son coupe ongle et là ce fut le drame elle se le coupa de travers et par rage sauta au visage d'une vieille dame et la griffa, les gens aux alentours ne purent s'empêcher de rire ils avaient respirer du gaz hilarant qui venait de son cul doux comme de la soie de chez Pampers mais la vieille dame sortit soudain un énorme coupe ongle qu'elle rangea (elle s'était trompée) elle sortit plutôt un énorme revolver puis se cura les deux pieds mais malheureusement elle se rata et se tira sur le petit orteil droit et hurla à la mort :"bip de bip de fils de bip de ta race la bip, puis avec tout son courage elle ramassa son bout de doigt de pied et l'enfonça dans l'oeil de pamela qui poussa un gémissement comme si la vieille dame lui avait fait une courte echelle. Mais vu qu'elle est manchote (Pamela bien sur) elle la repoussa avec

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Je viens de m'apercevoir qu'on doit mettre que 5 mots maxi par tour

((((.............)))) soudain un énorme coupe ongle qu'elle rangea (elle s'était trompée) elle sortit plutôt un énorme revolver puis se cura les deux pieds mais malheureusement elle se rata et se tira sur le petit orteil droit et hurla à la mort :"bip de bip de fils de bip de ta race la bip, puis avec tout son courage elle ramassa son bout de doigt de pied et l'enfonça dans l'oeil de pamela qui poussa un gémissement comme si la vieille dame lui avait fait une courte echelle. Mais vu qu'elle est manchote (Pamela bien sur) elle la repoussa avec ses deux magnifique machine en silicone ce qui eu pour effet de les faire gonfler encore plus et de créer des clones de l'arrière-train d'un certain jeune homme qui s'appellait par son prénom que tout le monde connaît avec certitudes ! Pamela et ses clones purent ***

*** enfin mettre fin au règne du petit pousset qui la lapidai à coup de caillou quand elle était petite ...

et euuh, sur ce, vu que je déterre ce post, et qu'a mon avis tout le monde a plus ou moins oublié l'histoire farfelu qui s'y déroulai, je propose de raconter plutôt l'histoire de ce petit ......